有所改变，没有改变
年终后，再次回到了公司，而且是非常早的回到了公司。宁波和上海给我的都是陌生，熟悉的似乎就只有公司和租房，我对宁波的缓慢、上海的快节奏皆感到焦虑，虽然我似乎都能适应，但“我到底是为什么要这样”一直在我的脑中徘徊。
我对家人把我的收入认为是理所当然非常的不爽，这种理所当然从硕士开始，他们似乎永远认为我的道路是顺利的，甚至高中同学似乎也是这么认为。我遇到的事情、所思所想，只能在憋在心理，似乎并没有什么人理解。胖子开玩笑的说“高中同学都看着你到底会是什么样，和高中时候的你对比”，这对我来说没有任何压力，因为，I give zero fuck! 甚至觉得这种行为非常可笑。而家里人则对这种想法鄙夷，认为冷酷无情，并延展到亲情阶段。而我，毫无感觉。我时而认为家里人对亲情过于的执着，似乎总想把我困在道德枷锁中，他们以“这不是让你出去玩了吗”的物理控制来试图推脱，但我在家中从来没有感受到过自由。
这或许就是我一直不想回宁波的原因，我不再想受到控制，无论是大学、硕士、工作，所有的长假短假，我都不会回家：自由和想法。永远的枷锁，和回去就如死了一样。这样的想法一直在我脑中，我看不起高中、大学同学的是什么，是毕业后就是死了一样的状态。极快的世俗化，变成普通人，没有一点挣扎。生活应该是学习，而不是打磨。学习来应对未知，打磨则逃避现实。
公司和头条的合并已经有了雏形，我最后在 3 月中旬，从一楼运营，搬到了二楼产品。是的，去年的转岗，从表面上，已经完成。但工作内容上，依然是运营和产品一起做，再加上头条 Support 的工作，让我其实做的很累。因为事情实在太多，让我没法把每件事情都做好，即使我感觉自己今年对日程管理上有了很大的进步。我依然想对于头条的 Support team 说：我不是这么用的。我的作用不是用来面试一面，我是来 Coaching 你们国际化该如何执行、遵守的。
对于运营方面，我有很多的留念。就像 3 月下旬前，我一直逗留在公司一楼。相对熟悉的同事，让我感到安全，虽然我知道，如果 IES 安全出事，我绝对会第一个出来接锅。相反的是，我对 Shaw 说：我非常佩服导演对其女朋友家庭说出这样的话，我做不到。我非常害怕这方面的责任，我怕自己做不到；更加矛盾的是，我期望的潇洒，似乎就是出自工作和感情的矛盾。真是人渣！
这让我想到 2013 年写的《承诺是我想要的承诺》，我曾经也是承诺过，并质疑他人的承诺。虽然当时的我对于“承诺”已经有相当的了解，但那时自己依然是非常非常即兴的、因为冲动说出了那些话，的确是我的真情实感，可最后的 Execution，并没有到达预期。于是我的心态出现了改变，每每欲言又止，次次的矛盾反复，让我除了害怕，没有其他。“你就是不想承担责任”，是的，是的，是的。
Maybe I’m just thinking too much, I can’t just simply have it all.
在去了二楼后，我依然会给 IES 安全指派任务，虽然这个部门中我的位置将会立马退出，就如现在，我已经几乎没有太多时间顾及。而说到这个，我不得不说的就是 Andre 的不负责任，在我看来，他在 musical.ly 的极限已到达——从他迈向了非主业务开始。Patrick 尝试让他来 Legal team 无果后，我已经无所谓，我对任何人的说法都是：他这个选择是错误的。错误的在于，他已经接受打磨。
我一直觉得之后运营将会越来越边缘化，想到这里，我就会非常的心疼。时常想起 2017 年的三、四月份，那个时候我从二期被“赶出来”，在三期进行了有生以来第一次 Lockdown，那是我在公司比较开心的一段时间——那个时候是有目标的，是有可行计划的，即使，那时我为目标绞尽脑汁。
我从来没有想当过 Leader 之类，不是自己不想当，而是现在阶段我更加想要学新的东西，而不是管理。就算我现在看起来像是在管 IES Security，但过不了几周/天，这个团队就会交给 Sabina。我之后应该会去负责 IES Compliance，按照 P 神的说法，我这是要“Right lens with legal filter, left lens with product”，但我的感觉更加是“with left lens, half product, half operation”。
过几周估计又会去北京头条，我非常的不喜欢北京头条，因为有一股明显的压抑感，办公室永远的高光照明亮，按照 Karen 的说法，头条就是“Human factory”，“Yes, indeed”我现在就可以回答，春节前我在头条的感觉就是这样，当时让我感到稍微心情舒爽的，是看动画《Violet Evergarden》和《Darling in the Franxx》，前者的 OP 歌词，即使剧情矫揉造作；后者的强烈女权，Femdom 冲击，Zero Two 第一话那句“如果没有搭档，那就抢啊”，让我感受到自己在北京还活着。
其他方面，我似乎就没有什么可以说的了，毕竟这篇日志我不想加密。已经连续加密了多篇，自己想看都非常的麻烦。对于不想说的其他方面，就如标题的“没有改变”，多数时候我也并不知道对方的想法，在我想仔细思考的时候，却又被工作冲走，或是被“Live in the moment”所替代。我绝不是“Live in the moment”的人，那我现在在做什么，就如上文所说，在用这个概念打磨自己，逃避现实吗？
该如何回应我的内心、总会心不对口、一句又一句、我越来越想见到你。