心态 (三)
现在是回上海的路上，我再次来到了头条，不像以往的几个月，在不断给头条招人——而是逐渐的交接任务。依然，我现在三方面都顾及：产品、运营、北京。虽然工资的确还算对得起干的事情，但自己实在过的很累，没有个人时间。
我再次审视了自己的感情生活，我和 Shaw 目前的确就是朋友关系，我并不知道她的真实想法，当然，我希望最后能和她谈恋爱，谈了之后，结果会如何，这目前完全没有在考虑范围之内。我希望她还能出现在我的生活中，我希望，最后能有个不是太差的结局——即使最后就只是朋友。
导演和我说，我把女性看的实在“物化”：一切女性都是一样。虽然不知道他是如何得出了这个想法，但这的确是我对多数事物的想法，从研二开始。世界是平的，有的只是压迫，我们终究会成为单向度的人。被文化工业所包装、标签。我一直在逃避这样的定位，这或许就是我目前对电影、音乐提不起劲的原因，这和本科时候的我完全相反。
musical.ly 还是在不断的走人，一眼看去，老运营团队就要解散：导演会去北京、Jimmy 会去新项目、Johnny 离职、Andre 去了 CQC、我和 Shaw 则去了产品。这一切就发生在被头条收购的 7 个月后。周围发生了一系列变化，无论是人，还是工作，还是感情。
这段时间心态还算平稳，或者说，在和前女友分手的 3 个月后，近几年的心态都没有发生太大太大的波动，也没干出什么出格的事情。只是如上文提到，周边的变化，远远大于自己的变化。我依然是那个刚毕业时候的样子，只是看书的频率大幅度下降。
接下来会有是什么计划？在相当长的几个月中，我依然会在 musical.ly，它承载了 2 年前应届毕业的我，对互联网初创公司的一切想象——活力、平等、以及加班。但它的结局，和我的前室友一样，这估计是社科院文科唯二毕业后进入互联网公司的两人，一人在 musica.ly，一人在 Uber China。两者都被收购，两者都去了趟北京，两者最后都对钱产生了极强的执念。
musical.ly 还能有多久，我自己还会有什么样的提升？前者，我们老运营团队都不是很看好，能明显感受到大家对头条做法的不认可，就算是产品的 Jenna，最后也决定离职；后者，在我彻底脱去运营、北京职责后，应该会对法务有更加多的了解，对用户隐私设计，会有更好的交互理念。但，这一切已经不是 musical.ly 了。
在我去北京的当天，Alex 在美国宣布，musical.ly 将会改名 Tik Tok。我们的 live with passion, live musical.ly 将会彻底退出历史。当我为了测试，下载打开 musical.ly v6.9 时，2 年时间不断的回顾：一开始 Splash 视频《Cheerleader》的“Do you love me, do you think I’m pretty”，再到《Forever Young》的“Forever young, I want to be, forever young”，最后到不知名 Remix 歌曲——然后有用户问起歌名，Andre 和我听写歌词并谷歌，找到答案回复用户。头条的 Support team，会去回复这样的问题吗？根本不会。
Forever young, I want to be, forever young. 第一份工作的 2 年经历，应该还能再继续下去。我会在 musical.ly 待上几年？可能有一大部分因素，会是老员工，当周围人都离开的时候，或许就是我离职的那一刻。若改名为 Tik Tok 后，最后在美国再次登顶 (虽然理论上应该是 DAU 暴跌)，我们还会是因为 musical.ly 而感到兴奋吗？
没有了，一切都是平的。这只是一切劣币淘汰的常态。
去北京的路上，假发在微信上和我说胖子要坐牢了，我立马打给了他电话。得知是胖子开车撞死了人，在我一系列询问后，大致了解了情况，最后感慨高中各位的人生——今天高考结束，我的高考，已经是 9 年前的事情了。多数高中同学已经永远的、永远的禁锢在了宁波，这就是多数人的可悲。“臭虫们啊”，《恶之华》中对小城市市民的嘲讽。到底是为什么结婚，为什么生子，为什么而工作？我的人生，到底是穷极一切的上海一套房，还是自己的自在开心，和心爱的人在一起 (此条并不与买房矛盾)？
我对上海买房产生了深深的质疑，即使在目前工资可以承受的情况下。我依然觉得，这是一个非常耗尽一生的行为。那什么时候我产生了要在上海买房的想法？是我办下上海户口的那一刻，还是工资翻倍的那一刻？
自己真是可悲。和宁波的同学们一样，更加可怜的是，他们并不会觉得这而可惜，“正常的人生”。胖子的人生可谓是再正常不过，就冷漠、理性的全世界范围看来，开车撞死人也是正常，只是后面的可能不用坐牢，是不可预期的一点。“高中喜欢一个女生，对方把他当备胎，大学选择了与女方相近的学校，4 年浑浑噩噩滥交，毕业后工作，精神状态萎靡”，这样的状态，并不惊。胖子会从中意识到什么吗？
很有可能是什么也没有。就如我的生活状态，“高中喜欢一个女生，并没有去表白，大学和一个女生尝试谈恋爱，因为自己幼稚失败，再次和另一个女生谈恋爱，到达研究生阶段，因为自己害怕责任分手，然后用学术来安慰自己，退出考博，毕业后工作，再次遇到一个喜欢的女孩，但依然没有表白”。我的感情生活似乎一直跟随着我的软弱，我的害怕责任。
Shaw 对我说“你就是害怕责任”，我会向她表白吗？我和她看看电影、独自吃饭、陪着聊天，似乎就是在无限的拖延时间。我会后悔吗？我似乎已经克服了它，随着后现代解构对我的催眠，我已模糊了过去和现在的界限。即我的前 27 年再如何的因懦弱人渣而感情失败，这也不是线性逻辑可推导的，即使每个阶段的原因，都指向了同一个，因而也没有什么可以后悔。每个时期，都是一个新的开始，而不是旧结果的延续。
端午可能会回宁波，见一见胖子。或许这会是人生中少数的回宁波，少数的能再次遇到高中的好友。“我绝对不会在上海留下来”，到现在的我，一定程度上是现实所逼迫和理念的矛盾：只有在上海我才能找到工作、我不想在宁波当臭虫。
最近的心态，大概就是如此吧……