状态 (五)
我能确定的是，目前自己的心理上绝对出现了一些问题。我出现对很多事物的厌烦。目前精神上极度的贫瘠，让我不知道自己除了工作，还能做什么。连续三周呆在北京，虽然其中有一天我回了上海——听了 Foster the People 的现场，但我第二天，或者说听完的 3 个小时后，我就又回到了北京。
现在的情况，让我不知道可以和谁去说。家里人对我的之前几年毫无理解能力，或是，他们对于现在的我，也是毫无了解。就如我之前所说，几乎没人知道我 2015 - 2016 年到底发生了什么，使我完全变了一个人。家里人说“你现在有个缺点，就是看不起别人”。而我的想法则是：当我做出那么大、人渣的决定时，我就必须得有收获，必须得有结果的回报。
可以说回报是丰厚的，我的学术能力大幅度的提升，我进入了一家创业公司，拿着虽然低于行业水准但还能在上海自给自足的工资。我对工作之外一切的淡然，无论是感情还是生活，我对 Shaw 说过“成了最好，不成，无所谓”，即使我有几千几万个不愿意，不想看到失败的感情、失败的个人生活，但只要工作给我一丝安慰，我似乎就没有不开心过。
是的，即使 Shaw 拒绝，甚至到最后时刻告诉我不想，我似乎都没有什么太多的感觉。我只是在嘲笑这个生活毫无意义的自己。前段时间过了一次高中的同学会，桌上每个人的世俗让我恶心，吹着毫无意义的牛逼，说着符合年龄的套话，只是为了比拼最后谁过的更好。那天饭桌上，我准时到达，班长再次问出了和假发结婚时的问题：工资多少、在哪工作、房租多少、具体在哪、付完房租还剩多少、之后是不是“回宁波”。
我到底是因为什么留在上海，宁波真的是否没有我的容身之地，还是，我完全不想和这些人呆在了一起——“你现在有个缺点，就是看不起别人”。再次的重复，我就必须得有收获，必须得有结果的回报。
同学会结束之后的事情，就是我非常意外的去了北京，然后在 1 月 16 日回了上海听 Foster the People，如果说我因为乐队而回上海，那是不可能的，虽然他们的确是我本科时期非常喜欢的乐队之一，更大的因素就是 Shaw 罢了，在当时的工作强度下，我只想回上海见见她。我到底喜欢她的什么，她到底对我的看法是什么，可能早就已经不重要了吧。
乐队现场非常棒，效果就和 YouTube 上看到的一样，我羡慕 Mark Foster 的边唱边跳，这并不是他的体能、表演在吸引我，而是那种潇洒，发自内心的潇洒。我永远不可能有、得不到的潇洒。
本是在演唱会的第二天中午回北京，但没想到的是到达上海的当天 Eric 便告诉我第二天有会要参加，于是我订了早上 7 点的飞机，睡了 3 个小时候就离开了上海。我从来没有这么想过上海，在上海的 5 年不到时间，居然给了我如此大的想念。我已经吸上了上海不可救药的毒——我喜欢这个城市的节奏、文化。
我对个人的感情生活实际没有任何期待，毕竟我一直是个烂人。但这并不是说感情就可以随便，我已经完全确信，如果随意的结婚，我必然会走向离婚。可现实对我有什么慰藉可言？或我又能去执行什么。这便是我和邹顺光所谈论的东西：我的生活完全进入了，本日志第一段所说的，永远不会停下来的工作中。
那有什么可以去拯救我的吗？没有，永远不会有。永远的，只有后悔。周五和 Shaw 说了去看电影，答应后放了鸽子，我的想法？没有。
真是可悲。