Sakurasou no Pet na Kanojo
下回：不起眼女主培育法「毕业与超展开」，以「blessing software」的新作为中心，故事迎来了意想不到的发展。那个……该不会下一话……连这部作品的女主角都要分道扬镳了吧！
大部门的剥离，空降的主管，我的想法。然后就到了 8 月，这几个月里发生了不少事情：加了工资、部门的扩人、斗争的进行等等。
从何处开始说起好呢，我本以为在 4 月后会频繁的更新日志，但实际上到了 6 月后，我就再也没写过任何东西。而且，5 月的日志还不能发布出来，但我觉得自己已经差不多快到临界点了。在 4 月的 Lockdown 结束、短暂的休息后，工作再次忙了起来，是我自己去揽过来的事情吗？
我想要包揽更多的事情，那么代价是什么，就是周末的工作。这事情真是让人可恨——把“加工资”说的如此冠冕堂皇。我开始学 SQL 查询、看 SIFT 文档、接下外包审核。而我对自己感情的表达却越发模糊，越发不确定。依然想更加接近 Shaw，但到底应该如何进行？而她对此的看法又是什么？工作会对此做出妥协吗？或感情会对工作做出妥协吗？
还是说这一切都只是我的幻想罢了。
初三时候，每当自己心情不好，总会开始循环周杰伦的专辑。虽然歌词与当时的生活毫无关系，当时的我眼中只有游戏和学习，而这种状态断断续续到了我的硕士毕业。可以说，至今，其歌词依然对我的生活毫无联系，我只是单纯的喜欢《范特西》的旋律罢了。我有没有憧憬过歌词中、或是动画中的恋爱，应该是没有过的，因为时时刻刻，我始终保持了一个清醒：这是非真实，她们只是 waifu。但后者，即动画，的确给过我或多或少的启发。
这点也真是幼稚和可悲，现实中居然就找不到任何的精神寄托。YouTube 在前段时间推荐了《樱花庄的宠物女孩》，这是我 2012 年看的动画，或者说那是我第一次所谓的“追新番”，虽然当时我完全不知道那是新番。它的 ED1 让大四的我感受颇多，我彻彻底底的觉悟：我的本科绝对不能以“毕业-工作”结束，或者说，绝对不能以“浑浑噩噩”终结。而现阶段重听后，我竟然对这后宫动画的歌词做出了不同的解读：这是“I wonder what happened to us that made us start / Eyes to Eyes, a world without words, That world of ours will all begin right now”，而不是“There is no way I can give up now”。
高考后我喜欢上了宇多田光的《Beautiful World》的“Then let me sleep near you, anywhere is alright”，然而，现在却是“I don’t need any newspapers, there’s nothing important in them”。对我来说，睡在心爱之人旁边已是太过不正常的事，虽然，我现在的确非常想睡在某人身旁。
八月初时高中同学吕嘉俊外派身亡，是的，身亡。周四晚上得知的消息，我当时立马决定要回宁波。而在这种情况下，是最能看清同学关系时刻。一群人在微信中怀疑事实，却没有人，打电话去确认。而对于我来说，吕嘉俊是否是我前 26 年的重要人物，答案是否定的。即使是在高中，他对我的影响甚少，我和他的交流更是没有几句。而我回去的理由，是因为，得知消息的那一刻，我感受到了死亡的轻易和人的渺小，及其的，渺小。可以说，我和几乎所有学生时代的人断掉了联系，一方面我真觉得没有什么可以跟他们聊；另一方面，学生时代的我和多数人的关系都一般，就如这十几年， 我和女生的接触极少。
而在吕嘉俊的葬礼上，就的确印证了这些，他们聊着宁波的房子，聊着销售、外贸的工作，我完全不了解他们的生活。是的，“生活像一把无情刻刀，改变了‘他们’模样”。这就是我不回宁波工作的原因，我明白，如果我普通的本科毕业，我这一生将是完蛋的，将永远的困在《恶之华》的小镇 (虽然这应该是对《恶之华》的误读)。葬礼上，小市民心态尽显。那我又是什么？我有什么资格去评判？
个人选择，没有对错。
本科时非常讨厌《老男孩》，因为我的心境完全是其相反面，至今如此；而硕士时则对《平凡之路》有种复杂的感情，都市生活的平凡，但又夹杂过去经历的回忆。葬礼结束后，假发、胖子和我吃了个午饭，胖子继续相亲，可能明年就要结婚，假发则在寻找新的晋升。我不知道生儿育女对人生产生什么样的影响，也不知道我最后是否真的会选择一个或许和自己毫无关系的人结婚。但在与假发、胖子相聚的那一刻，一种物理距离的孤独感油然而生。我离开宁波，真的太久了……本科之后我几乎就只有寒暑假回来，而工作的去年，春节也基本就是年后才回来。但我心理上是如何？
感情空虚，工作完成。
之后我便回了上海，开始了 SIFT 之旅。这也是我近半年的工作状态，周末几乎就是无尽的任务。在宋震上次的“出柜”宣言后，他就开始准备去北京。而去北京的最后一天，他跟我说：躺到他床上来聊天。这时候我明显有了退缩，我死活不会愿意。估计如果上去，就是被操了吧。而且，我的心里全是 Shaw 好吗！
由于之后宋震去了北京，我就退掉了之前的租房。之前的房子，现在看来，只是为了这个上海户口，住着真的是太累了，厕所时而没热水，阳台基本就是摆设，没有围栏和窗。而在 6 月疯狂的找房中，房租的选择从 2800 跳到 3200，从 3200 跳到 3400，最后选择租在了公司附近。房租比原来贵了 900，同时，我的住房质量进行了一次飞跃：居住面积加大，合理的阳台。我再也不用担心下雨会把阳台的衣服打湿，而且房间要干净很多，我也开始定时打扫房间。不过，依然，继续不做饭。在去年不忙的时候我还有心情每天晚上做意面，现在看来已经完全不行。
在我找完房子后，杰哥也和他的初中同学分手了，在我看来最后可能发生的事情的确也就发生了，现在杰哥进入了一种另类的 Cringe 中，我并不明白他现在看书的原因，以及所谓的夜跑。我还会想本科时候那样吗？不会了，我的心态已经完全变了，“感情中付出不一定会有相等的回报”已经深深印在了我的心里。这一定不是“成长”或是“成熟”，因为我始终非常的小孩子心态。相信的是，我的人渣行为也让史菲也意识到了这几点——我其实只是一个个人利益至上的垃圾，没救。
但我对 Shaw 到底是有什么想法，在几次约饭之后，我似乎就停滞在了这个阶段。我并无法想到还有什么方法可以再进一步，而她又是什么样的感觉？我“似乎”“一直”“好像”“只是”在用工作在拖延思考这个的时间。目前看来，我和 Shaw 似乎就是这样一个非常正常的关系。
那么杰哥接下来会如何，他或许永远不会意识到自己的问题：懒惰、墙头草、没有逻辑。可能前半身的经历已经对他产生了无法扭转的影响。接下来，他对感情的观念还会转变吗？还是说，最后由他的妈妈一手操办。我已经不想想更多——这也是工作中时的感觉，多数事情我已经不想去管，其他人则么都好，我只想更好的自己。而感情这东西，如果没有，又能怎样。
妈的，好想和 Shaw 谈恋爱啊！