我怀念的 x Keep Tryin’
这段时间我的内心感受非常复杂，在我不停的推论中，我始终得出：我就是个人渣。
史菲分手后，我几乎直接就对异性失去了交流的欲望。无论是在学校还是公司，每个地方，我都在证明一些东西：在学校，我能做个好学生，在学术上有所建设；在公司，我是个好员工，尽力做好每件事情，想出更好的解决方法。
按照我的看法，我的变态心理大概是从大三考研复习开始的——一旦扎进一件事情，我就会走到底。我不明白自己是否是在逃避什么，虽然我可以清楚的知道，考研复习和调剂坚决不选择本校，是因为我要逃避 C；和史菲分手后，我则完全进入学术之中。
有意思的是，每次回家和家里人讲起自己的过去，考研部分我总会开玩笑的带过，我始终觉得，在考研里，我是幸运的那个；而对于之后的研二研三，每每提起，我时而激动，时而痛哭，以至于家里人常常阻止我讲起 2015 年 - 2016 年。而我明白，那是我变态心理最严重的阶段。我一直觉得，没人能够明白那两年我自己到底经历了什么，别人玩游戏时候，我在看书；别人打球时候，我在看书；别人暑假时候，我在看书；别人睡觉时候，我在看书；课上讲的东西，我听得懂；各式论文，我看得懂。
Things that will change, things that stay the same, I’m bored with them.
可以说，2014 年的上半年，我和高中时的我几乎没有区别。而在研二开始，我成了现在的我——理论分析，逻辑推论。
在放弃第一次考博后，我毫无意外的选择了工作。2016 年 2 月 22 日进入 musical.ly，到了现在。状态就如上文所说“走到底”， 直到在和同事 KTV 时候 (那次应该是 OPS 组、声音组、邮件组、审核组)，我听实习生 Jessica 开唱孙燕姿的《我还念的》。当唱到“谁爱的太自由、谁过头太远了 / 谁自顾自地走、谁忘了看着我”时，我的心中只有：我不就是这歌唱的人渣么。那次聚会中，导演则把一首歌唱到一半时，不明原因的停止，去了厕所。
我不知道那时候他的想法。
我在那次 KTV 后，没有什么变化，依然自顾自的走。我依然是一个工作狂的模式，每天加班，微信一喊，我立马出反应。之后的便是年会排练，年会排练给我的心理带来了些变化：和 Shaw 的接触。我能记得那段时间里 Shaw 来二期，我就会略略安逸，好像如释重负，当 Shaw 站在我后面，我坐着靠在她身上，让我很放松。事实上，我很少会向异性展示出这一面。
而这点在年前的一次聚会上到达顶峰，那次我和导演都明白年终考核会是如何，两人略激动喝了不少酒，而我则直接躺在了 Shaw 腿上。到现在，我已经完全想不起当时到底是则么一回事了，Johnny 说我很清醒，和他在地铁上讨论工作的事情 (废话，我整个人都被尿给憋死了快)。
我的回忆里只剩下：我不知道自己是不是主动躺下，只知道前几秒我还在问 Shaw “你春节几号回去”，之后我就不知道具体过程的躺了下去，然后 Shaw 轻轻的拍着我。
之后升职加薪年终奖，我换掉了一些电子设备。但 Shaw 一直在我脑中徘徊，我是不是已经对史菲失去任何想法，即使我常常假设“如果没有分手”。而我此时此刻对 Shaw 又是什么看法？这是危险的信号吗？
我嫉妒别人表面完美的生活，因为，我连表面都做不到；我害怕正在发生事情的结果，因为，我只是其中无足轻重的一个，无法做出判断，不想承担任何责任。
那年十八，母校舞会，站着如喽罗 / 那时候，我含泪发誓各位，必须看到我。